Лекарственные растения и травы

Меню сайта

Самое умное растение - хрен. Оно все знает. Самое умное растение хрен


Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Феминизм — до первого достойного мужчины.

Коммунизм — до первого личного капитала. ..

Атеизм — до первой тряски в полёте.

Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего....Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе…… На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто несобирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: Агния Барто .

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.— Я знаю.— Откуда?— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Перепост.

Прислал проф. Семён Якубович.

Иллюстрация: pikabu.ru

nizi.co.il

Самое умное растение - хрен. Оно все знает

Любовь - это когда ты помираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день.

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

* * *

Идеальная семья.

- Любимый, иди водку пить!

- Любимая, я еще полы не домыл!

* * *

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!

После первой брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

* * *

Издан новый учебник по анатомии. Там все, что нужно, уже подрисовано.

* * *

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

* * *

- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

* * *

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

* * *

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!

- А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась...

* * *

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...

* * *

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

* * *

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

* * *

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

* * *

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!

Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!

Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!

[Все анекдоты читайте здесь!]

www.kp.ru

Самое умное в мире растение — это хрен))

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…

Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…

Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.

Если у Человека нет извилин-морщины их не заменят.

Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — Жизнь сразу стала веселее.

Примета в Одноклассниках…..Если добавила Мужчину в друзья….-Жди в гости всех его баб!!!!!!

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень???

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!

Замечательная женщина — та, которая замечает Вас…

Когда не с кем заняться Камасутрой-занимаются Йогой.

Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.

Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!

Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…

За Деньги можно Купить всё..Но сначала Деньги покупают нас.

При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?— Бесплатная работа.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал: » .Да лааадно…накрасится».

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…

Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )

Велика Россия!..А парковаться негде…

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

http://wordwoman.ru/novye-afigizmy

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

tutveseluha.ru

Ответы@Mail.Ru: Cамое умное растение хрен

половину.. .

обычно его на второй посылают самого.. .

Вот карета с доном Хреном, \ Очень важною особой; \ Дряхлый, скрюченный подагрой, \ Жив он горечью да злобой. \ Вот хвастун, бретер дон Перец, \ Он - причина слезных жалоб: \ Стоит Перцу поперечить -\ Вмиг глаза полезут на лоб. Франсиско де Кеведо. Перевод М. Донского ОГОРОДНАЯ СВАДЬБА

По дорожке топ-топ\ за спиной тюк-тюк\ в животе хлюп-хлюп\ во рту как-как? \ из дупла ку-ку\ по ляжке кап-кап\ старый хрен вялый\ в котелке дум-дум\ рядом крышка Владимир Строчков Из цикла «Глаголы несовершенного времени» 1990 ПЕНЕЛОПЕЯ

Хрен будем писать при свечке фига ли мы ж не баре\мой попросил до получки приплелся опять в угаре\торчала полдня в больнице и этот слышь хрен моржовый\мазал мне чертов герпес и обнадежил новый Сергей Слепухин «Уральская новь» 2002, №12 Из цикла «Вот и всё, и всё такое...» ПИСЬМА ИЗ ПРОВИНЦИИ

Если хрен - тогда давайте мясо, \ Если Папа - надевайте рясу, \ Если мама - то и так все ясно. Сергей Бойченко Из Сборника ЧУМОВОДИТЕЛЬ ПО ЕВРОПЕ 1994 – 1998

Хрен или редька? \ То дело вкуса двух человек, \ Делящих хлеб за столом. Второй. Удержать я тебя не смог

Как накаркал ещё Рейн, \глядя в Питерскую толпу: \доедай без соли свой хрен, \оставайся свободен и пуст. Виктор Куллэ 2001-2002 Как накаркал ещё Рейн,

Хрен Машковой стоит на дачной грядке. \ Дни тают за углом, как воры и убийцы, без \ оглядки. Она. Она теперь, как муж, \ тут, за стеклом, в железной серой банке\ насыпана. Кругла, глупа и неопрятна, её мелькали\ пятки у витрин, как грузди на грибной полянке. Александр Радашкевич «Интерпоэзия» 2007, №3 ХРЕН ПАНИ МАШКОВОЙ

На их грудях блестит французский хрен, \Они снуют с бесстыдством крокодилов. \Гори, гори, мое паникадило, \А то они склюют меня совсем. Борис Гребенщиков 1994 Московская Октябрьская хрен (Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял? \Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял? \Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял? \Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял? \Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял? \Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял? \Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял? \Нет, ты понял? Нет, ты понял, понял?) А на дворе стоят золотые деньки. \Мы с пацанами опять собрались у реки. \Как на подбор, как с экрана, все - кровь с коньяком, \стоим себе на бугре, одной ногой за бугром. \Из-за бугра златоглавый виднеется хрен.. . Алексей Кортнев -- Нет, ты понял?

Хрен. \ Еще рано. \ \ Ликер из города Таллина\ Не допит. \ И Годо еще не явился. \ И желание\ Не до конца прошло. \ Хочешь морковку, Игорь? \ Выпил достаточно, \ Чтобы\ Развеселиться -\ Почему бы и нет: \ Пить водку с Иксом, \ После того, как мы… \ Улыбаюсь. Павел Хицкий 2001 Двое-пер

otvet.mail.ru